Table Of ContentColección: Hacer Familia
Director de la colección: Fernando Corominas
© Manoli Mansó y Blanca Jordán de Urríes, 1993
© Ediciones Palabra, S.A., 2011
Paseo de la Castellana, 210 - 28046 MADRID (España)
Telf.: (34) 91 350 77 20 - (34) 91 350 77 39
www.palabra.es
[email protected]
Diseño de cubierta: Marta Tapias
Fotografía de portada: Archivo Hacer Familia
ISBN eBook: 978-84-9840-756-3
ePub: CrearLibrosDigitales
Todos los derechos reservados.
No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, ni su tratamiento informático, ni la transmisión de
ninguna forma o por cualquier medio, ya sea electrónico, mecánico, por fotocopia, por registro u otros métodos,
sin el permiso previo y por escrito del editor.
2
I
ntroducción
Tu hijo tiene ahora entre 4 y 5 años. Es la etapa más maravillosa para su educación,
dedícate a ello.
Ya se puede hablar con ellos de muchas cosas. En estos años se asientan en su alma
las primeras ideas que ocupan los mejores lugares de su conciencia.
En este libro encontrarás muchas claves prácticas que son fruto de una observación e
investigación rigurosa, fruto de las experiencias de expertos que quieren ayudarte a
educar mejor a tu hijo.
— ¿Cómo es?
— ¿Qué aptitudes tiene?
— ¿Cómo ayudarle?
— ¿Qué actitudes adoptar ante él?
— ¿Cómo preparar y hacer el camino de sus virtudes?
— ¿Cómo colaborar con el colegio?
— ¿Cómo potenciar y desarrollar su inteligencia?
— ¿Cómo transmitirle mis creencias y mi fe?
Su cerebro se desarrolla a través de los estímulos que recibe y experimenta en cada
instante de su vida. La repetición de actos a través de la adquisición de hábitos
operativos fijan los aprendizajes y lo preparan para superar con éxito las etapas
siguientes.
La tarea educativa en estos momentos tiene una especial dimensión: SE ESTÁN
PONIENDO LOS CIMIENTOS DE SU PERSONALIDAD, DE SU VIDA Y DE SU
FELICIDAD.
Es muy importante que esos cimientos sean profundos y sólidos y sepamos descubrir
cómo estos esfuerzos que realizamos al educar van a contribuir a la mejora de la
sociedad que estamos forjando entre todos, al entregar a ella una persona equilibrada,
trabajadora y feliz.
3
PARTE PRIMERA “A”
Educa a tus hijos como quieras que sean
M. Teresa Aldrete, Para educar mejor
4
C
ÓMO SON NUESTROS HIJOS
5
CAPÍTULO 1
Comportamiento y personalidad
En estos niños aparecen ya una serie de cambios en su comportamiento. Es más
receptivo a todo lo que le rodea, su comunicación oral experimental un notable avance.
Habla bien y le gusta dialogar, su lenguaje se ajusta más a sus necesidades y nivel.
Adquiere hábitos que le dan más autonomía y poco a poco aprende a valerse por sí
mismo.
Aparecerán rasgos nuevos en la forma de comportarse, por lo que habrá que cambiar
la manera de tratar a tu pequeño. Obsérvalos con atención y cariño para sacar más
partido al tiempo que le dedicas, apoyándote en sus puntos fuertes y así se irán
superando los problemas propios de la edad.
Personalidad más firme
Un niño de 4 ó 5 años ya lleva 4 ó 5 años de educación. Es una verdad de Perogrullo,
pero conviene caer en la cuenta, otra vez, de que:
En los primeros años de vida, los niños
aprenden mucho y muy deprisa.
Es más, cada vez está más claro que:
Los primeros años de la vida del niño son los más
importantes en su educación.
Por el momento, estaremos de acuerdo en que tu hijo o tu hija ya sabe muchas cosas.
—Me estás diciendo que un niño a los cuatro años es más llevadero que otro con uno
o dos... Pues no sé qué pensar. Yo por lo menos me encuentro con un chico bastante
difícil en la convivencia diaria, que tiene muchas astucias para todo, que es bastante
maniático y que siempre quiere salirse con la suya. La verdad es que de pequeño le
hemos consentido mucho...
Un niño a los cuatro años empieza a ser el resultado de una buena o mala educación
recibida desde su nacimiento. Ahora te encuentras con un chico al que, además de
6
inculcarle nuevas pautas de comportamiento, has de corregir de su forma de ser rasgos
de carácter negativo, adquiridos en sus primeros años como
— no saludar;
— pegar a sus hermanos o amiguitos;
— ser terco;
— usar el llanto como «chantaje»...
—Espera un momento, que esto me interesa mucho. ¿Cómo debo actuar ante esas
conductas negativas? Porque yo estoy convencida de que el tortazo y el castigo no lleva
a ninguna parte.
Por desgracia, sí que llevan a alguna parte, pero estoy segura que no es donde tú
deseas ir con tus hijos: llevan al miedo, a la angustia, a que aprenda a resolver los
problemas con la violencia, a que empiece a pensar en ocultarte cosas, etc.
Ten en cuenta que, ante cualquier problema con los hijos, hace falta
Amar, pensar y actuar con paciencia.
Te lo diré de otro modo. Antes que nada, ante cualquier conducta inadecuada de tu
hijo has de darte cuenta de que es tu hijo y de lo mucho que le quieres, tanto que el
adverbio mucho en este caso suena a poco y –precisamente porque le quieres y quieres
que sea feliz– quieres que sea mejor.
Así no verás esa conducta, esa pequeña trastada, como un problema, porque no lo es.
En realidad:
Esa trastada es una estupenda ocasión de
educarle, de ayudarle a ser mejor.
A continuación, con ese punto de vista, es necesario pensar:
— ¿Por qué ha ocurrido esto que me desagrada?;
— ¿es habitual en él o en ella?;
— ¿cómo le puedo ayudar?
Lo primero para educar bien es:
Piensa cómo puedes ayudar a tus hijos a mejorar.
Por último, actuar. Es importante que actuéis de acuerdo padre y madre, según el
PLAN DE ACCIÓN que habéis acordado y con paciencia, porque sabéis que las cosas
que valen la pena no suelen conseguirse de un día para otro.
Le sucedió a Luis
Luis tiene cuatro años. No tiene la costumbre de saludar a las personas que vienen a
su casa. La verdad es que mamá se lo ha dicho algunas veces, pero no se ha preocupado
en serio de que adquiriese ese y otros pequeños hábitos de buenos modales.
Un buen día llega la tía Elisa de Francia y «armó una buena». Vamos, que poco
menos que lo estaban maleducando. Os podéis imaginar la conversación:
7
—Querido hermano, tienes que hablar con tu mujer. Ese hijo vuestro es un mal
educado...
Mamá se quedó perpleja y, aunque algo molesta por la «puntilla» de la tía,
comprende que su hijo no puede seguir siendo un perfecto cafre. Agarra a Luis, lo
zarandea y, con una buena zurra en el trasero, le obliga a saludar a la tía Elisa.
Esta manera de actuar, por la fuerza, ante el temor de otro tortazo, hará que Luisito
salude hoy a su tía, pero no conseguirá cambiar su conducta arisca.
El pequeño ha estado acostumbrado demasiado tiempo a no saludar. Necesita que, con
paciencia, cada vez que vea a algún familiar, le recuerdes que debe decir hola y adiós.
Todos hemos aprendido mucho con el famoso «¿Qué se dice?», y lo recordamos con
cariño. Además, todos en casa podemos empeñarnos en saludarnos al entrar o salir de un
sitio.
Ya verás cómo pronto, por su cuenta, saludará. Cuando lo haga, no te olvides de darle
un beso, felicitarle y decirle lo contentos que estáis por verle tan atento.
¿Sabes por qué te he puesto este ejemplo del saludo el primero?
Han pasado ya más de diez años y aún lo recuerdo como algo especial. En el autobús
que nos conducía del aeropuerto al avión, junto a otras muchas personas, iba una
madre joven con una niñita en brazos –no llegaría al año– y un crío de la mano de unos
cuatro años. Fuimos los últimos en bajar. De repente, el niño se suelta de su madre y se
dirige al conductor del autobús para decirle:
—Gracias. Adiós.
Aún tengo grabada la tierna sonrisa de orgullo de su madre y la caricia que el
conductor le hizo en el pelo. Os lo imagináis y lo entendéis, ¿verdad?
Tozudez
—Si ya me lo decía mi madre. Pepita, no te quejes de que el nene gatea y lo rompe
todo, y cuando crezca ya verás lo que son los problemas... Y ya veo que tenía razón: mi
hijo de cinco años se pasa todo el día llevando la contraria:
—«Mamá, primero juego y después me baño.» «Papá, que me quedo aquí»...
—¡Menuda complicación! Ahora me encuentro con un niño que decide y conjuga el
verbo NO QUIERO con la mayor soltura. ¡Y tenías que ver cómo se pone si no se sale
con la suya!
Un niño de esta edad se complace viendo que sus deseos «pueden» más que los de
papá y mamá.
—Mira, mona, te vas a poner los pantalones y se acabó.
—No, no. Quiero ponerme el traje azul...
A continuación, mamá, que se acaba de recuperar de la afonía, le grita y le enseña la
palma de la mano extendida con un significativo movimiento a la pequeña, que berrea
tirada por el suelo. Pero mamá, por fin, entre forcejeos, lágrimas y berridos consigue
ponerle los pantalones.
Desde luego que es muy pesado enfrentarse a un niño tozudo, y contrariarle
continuamente no ayuda a cambiar su carácter. ¿Qué hacer?
8
La tozudez no se suaviza con tozudez.
Actúa inteligentemente y realiza pequeñas aproximaciones a tu objetivo. Si tu hijo
acostumbra a ponerse tozudo cinco veces al día, contraríale una o dos y hazle obedecer,
pasados unos días déjale que se salga con la suya dos veces... De esta manera puedes
llegar con paciencia a conseguir que ceda en lo importante y aprenda a obedecer.
Educa con amor, ejemplo y paciencia,
pues son los pilares básicos de la educación.
—¿Y por qué he de actuar tan progresivamente dejándole que, en ciertas ocasiones,
se salga con la suya? ¿No sería mejor cortar de raíz?
La personalidad del niño de esta edad se está formando. Está configurando su
autoconcepto, la idea que tiene de lo que vale y de lo que puede, y necesita adquirir
cierta seguridad.
El pequeño necesita pensar:
—He hecho algo por mí mismo de lo que he querido.
Si te dedicas a contrariarle todas y cada una de sus ideas, el niño puede sentir:
—Nunca acierto. No valgo para nada.
Por esta razón, es importante que reflexiones y diferencies muy claramente entre lo
que es importante que cumpla, aunque el niño no quiera (no decir palabrotas, no pegar,
no patalear...) y aquello que no lo es tanto, por ejemplo, importa menos que por un día
cedas y, en vez de ponerle el pantalón, le pongas un vestido.
De esta manera, la niña está contenta pensando que ha sido ella misma la que ha
tenido el gusto de elegir su ropa y tú te evitas una discusión monumental con la que no
conseguirías nada importante.
Piensa que, a veces, el auténtico problema no es que él o ella no quieran obedecer,
sino que nosotros mandamos demasiado.
El niño pequeño obedece porque reconoce intuitivamente la autoridad de sus padres.
Ellos le dan seguridad y cariño, y todo ello le lleva a cumplir con sus deseos, aunque,
a la vez, se sienta inclinado a desobedecer para probar su propia fuerza y sus propias
posibilidades de actuar con independencia.
Hacia los tres o cuatro años surge lo que se suele llamar la edad del «no», ese
momento –tan molesto para los padres– del proceso evolutivo normal de un niño que
supone la naciente voluntad infantil. Ya entonces se hacen necesarias las primeras
argumentaciones de los motivos que, poco a poco, irán fundamentando su libertad.
Desde los cuatro años en adelante, si no antes, conviene
Combinar la exigencia con el razonamiento de lo que
se exige,
de tal modo que el niño obedezca, porque ve que es razonable. También puede
cumplir por cariño hacia sus padres, reconociendo que su obediencia es un modo de
manifestarlo.
9
La desobediencia de los niños de estas edades no provoca, en apariencia, más daños
morales que la irritación de sus padres.
Está claro que puede producir daños físicos (porque el niño se pierda o se haga daño,
etc.). Paradójicamente, en cambio, es el momento de empezar a enseñar a los niños a
obedecer por motivos elevados, con el fin de que adquieran el hábito de obedecer.
Corremos el peligro de contentarnos con una obediencia más o menos ciega, que
produzca una apariencia de paz y orden, y no darnos cuenta de que el mero cumplir lo
que le mandamos no desarrolla la virtud de la obediencia.
En este sentido, no se trata de conseguir que los hijos obedezcan sin más. Se trata
de que obedezcan bien.
La obediencia está facilitada por una actuación ordenada por parte de los educadores.
Es decir, entorpeceríamos la adquisición de esta virtud si nos comportásemos de un
modo cambiante e imprevisible, según el estado de ánimo de cada momento, y
exigiésemos unos días unas cosas y otros días no.
La obediencia y la autoridad están
íntimamente relacionadas.
Para que la obediencia pueda ejercitarse, la autoridad ha de ejercerse. En estos
primeros años, fundamentales para la adquisición de esta virtud, los padres han de
esforzarse por exigir el cumplimiento de todo lo que se manda.
Si, por ejemplo, indicáis a los niños que cuelguen los abrigos al llegar a casa, no
debéis abandonar hasta que lo hayan hecho; en el caso de que los colguéis vosotros
mismos, perderíais una dosis importante de autoridad. Esto supone, de hecho, que habrá
que pedir obediencia en menos cosas de las que, en principio, cabría suponer.
Con los niños de cuatro y cinco años, los resultados suelen ser positivos cuando
damos una información clara en el momento oportuno, y apoyamos luego lo mandado
con cariño, con una exigencia serena, perseverante, amorosa y alegre, en un ambiente de
orden.
Conviene que agradezcamos y estimulemos la obediencia de los niños, reconociendo
lo que está bien hecho. Tenemos el derecho a ser obedecidos, pero, si saben que nos
hemos dado cuenta de sus esfuerzos, tendrán más interés en obedecer.
Déjale un margen de creatividad. No seas siempre tú quien diga la última palabra en
todo. El niño también tiene derecho a empezar a pensar. Acostúmbrale a razonar por qué
no puede salirse con la suya.
—Tengo un hijo de cinco años con el que me llevaba como el perro y el gato.
Continuamente le llamaba la atención, para que no actuase como lo hacía.
Era un infierno de la mañana a la noche. Gritos, tortas, lloros..., de todo había en
nuestra familia.
Pero un buen día nos preguntamos si no éramos nosotros mismo los que estábamos
haciendo que el pequeño quisiera salirse siempre con la suya, precisamente por no
dejarle casi nunca hacer lo que quería, y por pegarle y gritarle en vez de hablarle y
razonarle para que diera su brazo a torcer.
10
